Humor -- Vicevi i sl.

Evo jedan za pocetak od mene:


doso Moju kod sulje i poceo mu se hvaliti joj da vidis sta sam izmislio,jooj da vidis..
Suljo: Pa ajde mujo reci vise sta je bilo..
Mujo: Ma Suljo jbt uspio sma da brojim do 3 i odmah zaspim kao mala beba...
Suljo:U jbt Mujo lazes, kako si to uspio svaka cast de reci i meni da i ja ...
Mujo: Ma ajde da nelazem nekad brojim i do pola 4!!!!


Hehehehe

Zaustavi policajac vozača:

- Smrdite na alkohol, jeste li pili?

- Jesam

- Što ste pili?

- Piši Graševinu, jer Chardonnay ionak ne buš znal napisati.

Igraju se djeca na ulici,a na glave navukli maske tipa vukodlak, vampir itd.
Prolazi policajac i jedan "vukodlak" mu prtrči i vikne:

-"Buaaaaa, sad ću da te pojedem!!!"

Policajac:

-"Ajde bježi mali i ne jedi govna!"

krenuli vampiri u lov u jedan manji grad... secu oni tako ulicama a vani nigdje nikog, ni zive duse... jadan i premoren, vec pred zoru, jedan od vampira pocne kopati po smecu...
- koji kurac radis??? idemo, sad ce izaci sunce... ,rece mu jedan.
- jebote, pa trazim ulozak da si barem caj slozimo...

Kaže Vila bračnom paru:
-"Za uzoran brak od 35 godina, ispunit ću vam svakome po jednu želju."

-"Želim putovanje oko svijeta sa svojim najdražim mužićem"-reče žena.

Vila zamahne štapićem i abrakadabra!-dvije karte se stvoriše u njenoj ruci.

I dođe red na muža. On razmisli na trenutak i kaže:

_"Dakle,ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali ovakva prilika se pruža samo jednom u životu. Dakle...žao mi je draga moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe!"

Žena je bila duboko i vidljivo razočarana,ali želja je želja!

Vila zamahne štapićem i abrakadabra! Odjednom muž postane star 90 godina!

Zaključak:

-"Možda su muškarci pokvareni, ali vile su ipak ŽENE!!!

Dođe sin kući i veli :"Tata ,tata danas sam igrao nogomet!!!"
Tata:"Ali sine, ti si invalid, nemas ni ruku ni nogu?!"
Sin:"Bio sam lopta"

zašto zeko maše ušima dok trči kroz šumu???

...


...


mijenja brzine

Peku dva ljudoždera cigana na ražnju i dolazi treći ljudožder i viče:
"Kog vraga radite, okrecete ga prebrzo, nebu se dobro spekel!?!?",
odgovaraju ovi dva:
"Je, dok smo ga okretali polako, pokral nam je sve krumpire!".

Hoda Hitler logorom i u zraku osjeti miris karamele...dođe do jednog svog vojnika pa ga upita:

-Zašto se u zraku osjeti miris karamele?

A vojnik mu odgovori...

-A upravo smo spalili jednog šećeraša!

Ukaže se čovjeku bog i pokloni mu jednu zelju.

veli čovjek: bože, htio bih ici na havaje, ali bojim se aviona i strah me broda,
molim te, sagradi mi most.

bog: nema šanse, koliko betona, radnika i tehnike, nemože, zaželi nešt drugo

čovjek: onda te molim da mi objasniš tajnu žena, stalno se bune,
prigovaraju, malo hoce ovo malo ono, zašto?

bog: oćeš most s jednom il s dvije trake?

najkraća basna: Žak i tri praščića

Dodje Mujo na zeleznicku stanicu i vidi nov automat .Na njemu pise:
-Ubaci novcic,stavi ovde ruku i masina ti kaze tko si .
-Mujo stvarno proba i ubaci novcic, automat mu kaze:
-Ti si Mujo cekas vlak za Sarajevo!"
-A oce Mujo da zajebe automat, se nasminka i opet baci novcic:
-Ti si Mujo, cekas vlak za Sarajevo!"
Ide on u wc i vidi kondomat. Kupi kondom i povuce ga preko glave i opet ubaci novcic;
-Jebiga Mujo, dok ti ovde glumis kurac,ode ti vlak za Sarajevo !"
 

bili Italijan Francuz i Bosanac i rpepirali se ko moze najbolje dovede zensku do ludila u sex-u:
-Ja lizem od ruku prema vratu i onda dole. kaze Italijan;
-Ja idem od nogica prema gore kad dodjem do one stvari ona poludi. kaze Francuz;
-Ja to seljacki guraj vadi. kaze Bosanac;
pitaju ga pa kad ona poludi ?
kad kurac obrisem od zavjesu .... :-)

evo i jedan božićni...Božić je pa...

Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:

- "Ja sam kupio Mercedes i haljinu."

Mujo kaže:

- "Dobro haljina ali što će joj Mercedes?"

- "Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?"

Mujo kaže:

- "Kupio sam joj četku i vibrator."

Todorić kaže:

- "Dobro četka ali što će joj vibrator."

Mujo kaže:

- "Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!"

xaxaxaxaxaxaxaxaxax

Pitali Bosanca koja je tipicna bosanska uzrecica, a on kaze "Jebiga ne znam!".

Razgovaraju dva hakera:
-Znas onaj pogled,ono,kad devojci viri seks iz ociju,kad se vidi da bi htela..."
-Ne neznam."
-Ni ja."        

idu dve cackalice ulicom....
i naidju na jeza..
jedna cackalica viknu VIDI KOJA PARTY JEBOOOTEEEEE....

A nisi ti to malo pomiješao....ta bosanska uzrečica mi više liči na neku tvoju uzrečicu,zar ti se ne čini??

ej ti da cutis ne ne podseca me    

Ide pandur ulicom prolazi pored grma i
iz grma iskace klinja i kaze: sad cu da te pojedem!!!
A pandur kaze: aj mali ne jedi govna!!!

Polazu Mujo i Haso prijemni iz fizike.Prvi polazi Mujo,pita ga profesor.
-Mujo nadjes se u vagonu i bude ti vruce sta ces da uradis?
Mujo: da otvorim prozor
Profesor: odlicno si poceo.
Prof: voz se krece brzinom od 80km/h bocni vetar duva brzinom od 40km/h prozor je dimenzije 40cm i izracunaj mi za koje vreme ce se ohladiti vagon
Mujo misli i pade na ispitu.
Izadje i sve to isprica Hasi
Dolazi ovaj kod profesora i ovaj ga upita
Haso nalazis se u vagonu i vruce ti je sta ces prvo da uradis?
Haso:skinem jaknu
Prof :bude ti jos vise vruce
Haso:skinem kosulju
Prof:bude ti jos toplije
Haso:skinem pantalone
Profesor iznerviran kaze mu  Haso iza tebe stoji crnac digo mu se kurac sta ces da uradis?!!
Haso: nek me jebe ceo vagon ja prozor ne otvaram !!!    

elektrotehnički vic...

Žena poslala muža informatičara u trgovinu...

- "Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi deset."

Informatičar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaže:

- "Imali su jaja!"

...


gladni lav...

Seta lav sumom, gladan, i nailazi na zeku i pita ga:

- "Je li, ti mali, kako se zoves?"

- "Ja sam zeka."

- "Cek' da te zapisem u svesku. Sutra cu te pojesti."

Tako on nastavlja, kad nailazi na lisicu i pita je:

- "A kako se ti zoves?"

- "Ja sam lija."

- "Dobro. Zapisacu te i prekosutra cu te pojesti."

Krene on dalje i nailazi na nilskog konja pa ga pita:

- "Kako se ti zoves?"

- "Nilski konj."

- "Upisujem te u svesku i pojescu te za dva dana."

A nilski konj ce ljutito:

- "A da ja tebe sad naguzim?!"

Lav ce na to:

- "Eeee, pazi mogu ja tebe i da izbrisem."

evo jednoga o policajcima...

isla dva policajaca ulicom i peljali na uzici njem. ovcara...
i jedan policajac je cijelo vrijeme pogledavao psu u guzicu...
i pita ga drugi policajac: "Zasto cijelo vrijeme gledas psu u guzicu?"
a rece njemu ovaj: "Gledam zato jer cijelo vrijeme ide iza nas neki klinac i govori- vidi psa sa dva supka"...

Prosečna žena uvek je rađe lepa nego pametna, jer prosečna žena zna da prosečni muškarac bolje vidi nego što misli.

Bio sam na IQ testu.
Srećom bio je negativan.

Timski rad je zakon.
Uvek možeš okriviti nekog drugog.

I POŠTENOG čoveka možete potkupiti,
samo morate POŠTENO i platiti.

Alkohol je naš najveći neprijatelj.
A samo kukavice beže od neprijatelja.
 
Koje su tri najtanje knjige na svetu?
Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.

Šta je brzina svetlosti?
Kada penzioner ugleda slobodno mesto u autobusu.

Čovek koji ne radi greške obično ne radi ništa.

Osećaš li se dobro?
Ne brini, proći će te..

Kad sve ostalo zakaže, pročitaj upute..

Ako ti neko otme ženu, najbolja će osveta biti da mu je prepustiš.
 
Ako žene misle da put do muškoga srca ide kroz želudac, ciljaju previsoko.

Na greškama se uči. Evo već spremam doktorat..

Dobar pasulj daleko se čuje!

Ko peva zlo ne misli, a ko misli nije mu do pesme..

Ako vam ide suviše lako, pogledajte bolje, možda vam ide nizbrdo...

Grešiti je ljudski, ali je osećaj božanski.

Ljudska pamet je ograničena. Glupost nije.

Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac...

Sigurna dijeta:
Doručak: Prespavaš
Ručak: Ne ručaš, jer si tek ustao
Večera: Isto što za ručak

Zašto mornarica prima više neplivača, nego plivača? Duže će braniti brod!

Zašto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer očevi retko dolaze do reči!

Kako kulturan mladić kaže devojci da ide pišati?
Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.

Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI
 
Kako znaš da ti je žena mrtva?
Seks je isti, samo ti se suđe gomila!

Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...

Matičar je sudac koji osuđuje na doživotnu.

Infarkt ma kakav da je, od srca je!

Najlakši način da ti ime dospe u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.

Ne volim skupove, tu najbolja mesta uvek zauzme policija.

Zato što pametniji popušta glupani vladaju svetom.

Ko umre na jesen za njega nema zime.

Žena je raj za oči, pakao za dušu i čistilište za džep.
 
Žene imaju problem za svako rešenje!
 
Kako razlikovati oralni od rektalnog toplomera? Pa po okusu...

Samo dve stvari nemaju granica-svemir i ljudska glupost ali za svemir nisam siguran.

Covek uci dok je ziv i opet umre glup.

Bolje umreti od litre nego od kapi.
 
Amerika je pre Kolumba puno puta bila otkrivena, samo je ta činjenica svaki put bila dobro zataškana.

U društvu ljudi bez zdravog razuma zdrav čovek se mora ponašati kao ludak. Ludost je logika preciznog mozga kad je preopterećen.

Sačuvajte drveće, pojedite dabra.

Zaspala sam i sanjala da je život lepota. Probudila sam se i videla da je život dužnost.

Bolje biti pijan nego star....

Jednom je rekao jako poznati mudrac: daš čoveku jesti i on je sit celi dan, a pokažeš čoveku kako se obrađuje njiva on je sit celi život.. Jednom je rekao mujo zapališ čoveku vatru i bit će mu toplo celi dan, a kad zapališ čoveka bit će mu toplo celi život!

Stara kineska:
- Pas koji laje, nije dovoljno kuvan!

Počnite dijetu:
- prestanite piti, pušiti i prejedati se.
Već za 14 dana izgubit ćete 2 nedelje!

Vozite uvek tako da vam pre istekne vozačka dozvola nego život!
Život je bolest koja se prenosi seksom